Idag är faktiskt en bra dag …

Jag var lite osäker på min relation skulle orka med min neråt gående onda spiral men jag har nog för första gången någonsin träffat någon vill ta sig igenom detta med mig och inte utan mig .  Jag vill ge beröm till alla de där som har både kärleken och tålamodet som krävs när en person som jag spårar ut och blir  totalt galen rent ut sagt .

Inte trodde jag att det krävdes att jag släppte på alla mina ” principer ” om  VAD JAG ANSER SKULLE PASSA MIG !  I ärlighetens namn vet jag nog ytterst sällan vad det som vore bäst för mig . Och då kanske det är tur att andra kan tänka åt mig .

Han ger mig en trygghet jag länge saknat , jag är inte längre rädd för att visa vem jag egentligen är , för vi står på samma plats och stampar . Med samma erfarenheter och äventyr . Om det är till vår fördel eller nackdel vet jag inte än .

Men jag vet att han gör mig lycklig !!! Och det är vad som räknas idag ……

Annonser

Fan vad jag hatar dig !!!

Orden bara strömmar ur mig …Jag skriker dem rätt ut …Jag är så aaarrrggg …På allt , På alla !!!

Varför ser du inte att jag lider ? Hör du inte mig trots att jag skriker ..????  Ser du inte mig ????

Jag vill vända min kropp ut och in igen , för att skrapa bort det äckliga sjuka monster som äter upp mig , hela världen är min fiende och alla är fan ute efter att förgöra mig . Jag bara vet det . Jag smyger runt i lägenheten och bara väntar på att något ska krypa fram ur mörkret . Vågar inte ens svara i telefonen just nu . Det kanske kommer något samtal jag inte vill ha och då måste jag dö lite inombords.

Jag låtsas att jag fast jag egentligen hatar alla idag ,jag vill skrika att ni är korkade jävla idioter som bara ser till er själva och trampar över mig som om jag vore en förbannad jävla dörrmatta .

Tvångstankarna sliter i mig ..JAG MÅSTE!!! NU….Hatet växer och jag föraktar allt . Var det så jävla svårt att komma ihåg de där helvetes jääävla enkla ??? Eller är jag en skugga du inte kan bli av med ???

Kan inte sortera mig själv , vill helst ta en sömntablett och försvinna . Kanske blir morgondagen bättre än så här ?

Jag orkar fan inte mer ….JAG orkar inte vara så här mer …..

Vi växlar igen …

Jag har fastnat i min musikvärld igen ..Och det är ett bra tecken ..Musik har alltid varit min totala terapi emot allt .  Min vän kanske hade rätt när han sa att arg musik renar själen lite .

Jag mår lite bättre idag men jag vågar inte hoppas på att det håller sig hela dagen . Igår var jag otroligt aggressiv och tog ut det på helt fel sätt . Man kan säga att jag var nog rätt elak hela dagen.  Så idag hoppas jag att jag kan uppföra mig eller åtminstone hålla käft.  Jag har valt att lägga ifrån mig telen så jag inte kan vara impulsivt elak emot någon idag .

Jag har tagit fram min hjälplista på saker jag bör fundera över istället för att sjunka ned i mörkret . KBT terapi på egen hand…hoppas det fungerar .

Baksidan utav det hela….

Man vill ju bara få må bra igen , det är ju konstaterat. Och jag mådde lite bra där en stund när min fina pojkvän sa något så där snällt som bara han kan ..Och det hade varit fint om jag hade fått stanna där i ” MÅ BRA VÄRLDEN” men inte då . Jag får ångest för att jag faktiskt var glad i någon timme .

Hur kan de gå så fel att man blir arg på sig själv för att man blir lite glad ?  Borde inte det vara välkomnade ? Min komplicerade hjärna sparkar nästan på känslan och talar om för mig : SLUTA LE! DU MÅR JU FAKTISKT DÅLIGT DIN IDIOT! 

Vilken dårskap …..

…..STOP!

I 2 timmar stirrade jag på min dataskärm och spelade det sorgligaste låtarna jag kunde hitta och ägnade mig åt en massiv gråtattack.  Jag gråter bara när jag är ensam, för jag skäms för att göra det ibland andra . Ibland kanske det kommer ofrivilligt men då är det oftast när alkoholen har släppt på spärrarna.  Jag vet inte om jag blev renare i själen, kanske blev jag bara tyngre . Det känns som om jag försöker förhindra mig själv att släppa ut ” djävulen” inom mig , för jag vågar inte känna allt de där , inte just nu . Så stark är jag inte.

Har magont , och själsont. Har inte orkat duscha , och vet inte om jag tänker göra det idag heller. Orkar bara inte bry mig .

Ät upp mig då för fan !

Det här tomma svarta tunga hålet inom mig , ja önskar det kunde svälja mig en dag så det bara blev bra eller åtminstone blev någonting  annat än de här. Det känns som om jag har stenar på min bröstkorg och luften blir tyngre.  Jag vågar inte sjukskriva mig just nu även om det är precis vad jag skulle behöva.

Mitt hem kändes för tomt när jag vaknade i morses. Du saknades , och jag  trodde inte jag skulle få en sådan separationsångest som jag nu faktiskt fick, trots att det var jag som bad om att få vara ensam ett tag . Fan allt är upp och ned .

KAOS!

Och nu har jag slutat sova om nätterna igen, jag vet inte om jag vill leva mitt liv på sömntabletter mer . Jag har gömt dem lite för mig själv för att utmana mig i att lyckas somna på egen hand. Men det blev inte mer än 3-4 timmar max tror jag. Och nu har de brutit rutinen på jobbet denna veckan så vi har inget sånt där bra möte direkt som man kan peppa upp sig på . Vore ju dumt när jag väl behövde det .

Inom mig känns det som om själen försöker sparka sig ut och åka på semester , Den orkar inte längre dela plats med allt det arga inom mig , eller arg är jag nog inte . Bara så jävla ledsen hela tiden . Och det är ju oftast det som är problemet .

Vet ni om att det tog mig tills jag var 23 år innan jag klarade av att gråta framför någon?  JAG vägrade mig att känna känslor fram tills det för jag såg det som ett tecken på svaghet , och aldrig någonsin kunde jag visa mig svag. För då hade de vunnit. Mitt liv skulle kunna platsa i de där självbiografiböckerna , ni vet som man läser och undrar om de verkligen är sanna . För jag undrar ibland om mitt liv verkligen var så eller om det är min hjärna som spelat mig ett spratt. Tyvärr kom jag fram till att det var sant . Och det kanske kan låta patetiskt som om jag försöker bräda någon annan snyfthistoria som skrivits eller att jag vill att någon ska tycka synd om mig ..Men det är inte så . Jag kanske bara vill att orden ska få komma ut så jag kan lyfta bort dem ur mitt huvud.

Don´t let me get me …

Jag är min egna största fiende. ..Och ja nu ..nu har process: Oj jag har en en pojkvän , låt oss få honom att hata dig så du kan tycka riktigt synd om dig själv igen börja ….Jag är en jäääävla idiot..jag borde inte ens få ha en telefon….Men jag bad iallafall om ursäkt om något kom fram på ett dumt sätt ….Men jag måste sluta, sluta vara direkt på och bara ösa ur mig skit …Lättare sagt än gjort…Fan jag hoppas han orkar stå kvar trots min idioti…..Fan ….